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情感里改变对方,我们能如愿以偿吗?
文章点击数:2306  2014/1/18 18:40:46
导读:谁的心中不希望拥有一个与自己在各方面都契合、完全理解自己的伴侣呢?但现实中对方并不是自己,难以做到心意合一。于是我们想到改变对方,我们能如愿以偿吗?
  她,乌黑长发,美丽且优雅。如果不是听她亲口说出,很难相信半年前结束的那场短暂的恋爱,竟是她的初恋。之前的几十年,她一直生活在幻想与等待当中——就像公主在等待白马王子的吻将她唤醒。幸运的是,她终于盼到了一位英俊、成功、稳重、温柔、浪漫还善解人意的另一半。可是,就在她憧憬着未来幸福生活时,却发现老天和她开了一个大大的玩笑,现实的生活把王子又变回了青蛙——一个邋遢、焦虑、自私的男人。
  
  谁的心中不希望拥有一个与自己在各方面都契合、完全理解自己的伴侣呢?人们对于理想伴侣的向往大概是亘古不变的。诗经的开篇便是“窈窕淑女,君子好逑”;徐志摩在信件中写下的“我将在茫茫人海中寻访我唯一之灵魂伴侣。得之,我幸;不得,我命。”被如此广泛地流传。据调查,有近8成的男女相信存在着理想的伴侣。
  
  这仿佛早被张爱玲言中:无条件的爱是可钦佩的——唯一的危险就是,迟早理想要撞着了现实,每每使他们倒抽一口凉气,把心渐渐冷了。有的在心冷之前,还是试着“把一块泥,捻一个你,塑一个我,将咱两个一齐打碎,用水调和;再捻一个你,再塑一个我。”只是,不得不问一句,我们为什么要如此固执地改变对方呢?

  为什么我想要他不一样?
  
  为了掌握控制权
  
  没有人在投入一段感情时会明确地对自己说:“我要改变他/她。”但是在潜意识里,我们是否都会有这样的想法:“他/她会变的。”言下之意就是,因为我和我的爱,他/她应该会改变。希望能影响对方,实际上是希望他/她能在乎我们的需要和感情,表明我们在他/她心目中很重要。
  
  “很长时间以来,只要麦克待在电脑前,我就觉得难过”,琳娜坦言:“一天,我哭着跟他说我觉得他不够爱我。从那以后,他开始注意。我能感觉到他的努力,所以不再沮丧。”为了使两人关系更加和谐而互相适应,这与企图改变对方,两者之间有很大的不同。改变对方,实际上是潜意识里想要掌握感情关系的控制权。
  
  为了使自己不被改变
  
  “每个人都想改变对方”,心理治疗师米歇尔·尼古拉这样认为:“因为某种程度上,对方是我们的一面镜子。感情关系初期,对方眼中反射出的我们是一个积极可爱的形象。当我们开始用批评的眼光看待对方时,我们也是在用批评的眼光看自己。而责怪对方要更容易一些。”当男人说:“你总在发牢骚”时,他的伴侣看到自己是一个让人难以忍受的饶舌妇。为了掩饰自己的伤口,她把他说成是真正的罪魁:“如果你能更体贴一点,我就不会这么喋喋不休了。”
  
  而事情的真相不是这样的。这个爱唠叨的女人选择了一个能让她不停唠叨的伴侣。这正是他爱她的原因!在爱情的最初阶段,尽管她为了展现自己的魅力,唠叨得不像现在这么多,但她肯定也发牢骚。而他呢,当时觉得她真诚、坦白、不做作。相遇的时候一切就都已在萌芽状态。改变了的不是镜中的形象,而是看它的目光。
  
  我能改变的是什么?
  
  也许只能是一些皮毛
  
  对方不是面团,不能让我们按自己的想法随意揉捏。“我们可以要求他/她改变一些会伤害我们的举止,或一些让我们恼火的癖好,”精神分析师克罗德-马克·欧博利说:“一方可以要求对方作出任何改变,只要说出自己的需要和感受,但不要强迫。”有位太太受不了她丈夫每个周六都去会朋友,她可以对他说,自己需要更多地和他在一起、她想他之类的。对话不是批评或谴责,而是恳求,不带任何胁迫。
  
  本质永远不可能改变
  
  辛安说:“我一直非常焦虑,紧张时,手上会出湿疹,这对我来说是个很大的障碍。和玛莉在一起后,她的安静与温柔让我的这些危机逐渐缓解,直至完全消失。她的爱改变了我。”在一段平衡的感情关系中,一方的爱之所以能让另一方进步,因为爱能将痛苦释放。通过我对你的爱,我为你所做的一切,你会改变。“在爱情编织起来的保护网中,人能够进步,因为我们的防御系统松懈下来”,米歇尔·尼古拉认为:“但从根本上说,这并不能改变一个人。”一旦充当保护人的伴侣离开,一切又会变回从前。
  
  克罗德-马克·欧博利也持同样的观点:“一个人的本质是不能被改变的,我们既不是伴侣的心理治疗师,也不是他/她的救世主。如果我们把自己放在这样的位置上,应该反思的是我们自己。”

  如果我从改变自己开始呢?
  
  学会倾听
  
  我们为什么会以为自己有能力改变对方?米歇尔·尼古拉解释说:“在伴侣双方的潜意识中,有一些因素能够迅速激起他们的反应,把他们带回到过去,重新体验熟悉的场景。对方引起的一点小矛盾,就能激起我们不成比例的怒火,只有明白里面隐藏的问题,我们才能保持冷静。”
  
  安娜和里克共同生活时,已经32岁,在此之前她一直一个人生活。“很快我就对他的杂乱无章特别生气,为这点小事儿发很大的脾气。我越是说他,他反而越不整理。我差点在气头上离他而去。后来,在接受心理治疗过程中,我认识到我特别害怕别人侵犯我的世界,因为我自小生活在一个憋闷的、没有私人空间的家庭里。联想到里克的凌乱,我以为他的粗心大意是有意要侵占我的空间。我和他谈了我的问题,学着让自己理智起来。他也开始注意,并为自己的行为道歉。我不会再对整理房间不依不饶,我们也学会了如何更好地共同生活。”
  
  接受差异
  
  爱莲是一家省级银行的高管。经历了一场痛苦的离婚之后,42岁的她重新堕入爱河,对方是小她10岁的厨师,只有初中毕业。她的朋友们预测说,这也许只是5分钟的激情,长不了。如今,他们在一起已经12年了。“我从一开始就知道如果要改变他,一切就完了。我喜欢他的温柔体贴,他开放包容的思想。我不会和他一起讨论国际金融市场的涨落,但这又有什么关系!我可以和别人讨论,和很多人,但他却是唯一的。”

  一个人越是注重自身的修炼,越会明白应该对自己的生活负责。“他/她不会要求对方像母亲一样满足自己的所有欲望”,克罗德-马克·欧博利这样认为:“每个人都应该为自己的幸福负责。如果另一半不能给我们带来什么,我们就应该自己去寻找。”如果太想改变伴侣,那是不是也意味着应该换伴侣了?
  
  男人/女人,想法大不同
  
  男人和女人在塑造另一半的问题上想法完全不同。听听心理治疗师雅克-安托内·马拉维什对此作出的解释——
  
  女人认为感情关系是一个可以不断进行调整的空间,两个人的日常生活也是一块可以逐渐耕耘得完美的园地。女人比她的伴侣更清楚:感情关系是在不断变化的,也许会很快很容易就改变了味道。男人则把感情生活看成是一块和平之地,不存在征服或再次征服的问题。他需要相信那里是安宁、没有分歧的,这样他才能更好地在外部世界战斗。所以男人往往是被逼到墙角以后才开始作出反应。
  
  为了改变而做的治疗
  
  对情侣心理治疗师来说,治疗开始时,情侣双方所持的态度是不同的。通常情况下,有一方会认定问题出在对方身上,因此希望治疗能帮助他/她改变。而另一方,觉得自己有错的一方,同意一起来接受治疗,想知道自己究竟什么地方出现了障碍。
  
  过了一段时间,伴侣双方逐渐意识到问题所在,开始改变。改变将会使伴侣的互补关系失去平衡。如果一方还停留在自己原来的位置上,他们就很有可能分手。但如果他/她能明白自己也必须随着改变,两个人将一起致力于经营他们的关系。
  
  这时治疗才算真正开始,情侣们最终会经历一些特别亲密的时刻。他们将只有一个念头:努力使这些时光重现并持续下去,对方的存在是自己最大的幸福。

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